如果有人问我过得怎么样，我经常会跟他们重复“茧居模式”这个词。这只是一个过渡阶段。简而言之，我一边找工作（有点沮丧），一边保持忙碌。我正在街对面的当地大学参加为期两个月的 Python 课程/研讨会，帮我朋友在他作家静修会前编辑他的诗集，学习一些 GIS 概念，设计一个作品集，在图书馆做成人学习者的 ESL 志愿辅导老师，还和几个朋友玩《星露谷物语》。我这边没有什么特别棒的事情可以汇报。我正在采取切实可行的措施，并试图用一些有意义的活动来分配我的时间，但我完全感觉自己不在状态。在博客上，我通常喜欢分享旅行照片或个人故事。我的心情不是很好，但我想写下一些我生活中的细节应该能帮助我处理好这件事，对吧？我还戒掉了一个半月的社交媒体。
今天我在朋友面前哭了。感觉像是一种解脱。我已经很久没有在家人以外的人面前如此坦诚地表达自己的情感了。我觉得自己控制得还不错，但我觉得我不得不流点眼泪，因为我的精神状态不太好。
我们在公园野餐，看了真人版《蜜桃女孩》（2017）。感觉太棒了。这次观影体验太棒了，10/10
我预留了一整天的时间，就为了在公园里玩。我们在镇上散步，喝冰咖啡，感情上也增进了感情。说来也怪，因为我认识的这位朋友是在朋友的圣诞工作聚会上认识的（我比他更有魅力），我们一拍即合。现在快到七月了，这很有意思。我们花了大约六个月的时间才最终放下心来，真正地向彼此敞开心扉。对我来说，吐露心声并不是什么罕见的事情，但我当时彻底崩溃了，感觉有点难受。说实话，我感觉自己不太像100%的自己。我有点孤僻，很少分享自己的内心感受，这让我觉得背叛了平时的自己（这是我最近取得的一个突破）。
我们只是聊着天，然后我就有点崩溃了。一瞬间我有点尴尬，但之后感觉轻松了一点。她没有试图去纠正我，只是坐在那里陪着我。这对我来说意义重大。
最近找工作很不容易。看来全世界的人都有点失望。我有个坏习惯，就是刷各种subreddits，读那些同样苦苦挣扎的人的帖子。一次又一次的被拒。 “最后一轮他们选了别人。”“几百份申请，连一次面试都没有。”我知道我不应该再看了。现在这感觉就像精神上的自残。但我还是会继续看，因为苦乐参半，或者说，这能让我感觉不那么孤独。
去年，我在马来西亚投资了一家咖啡店。这并非什么光鲜亮丽、梦想成真的创业故事，但我很享受从零开始打造的过程。这是我在乎的事情，我享受着日复一日的运营和与常客的相遇。在父母的鼓励、朋友的支持以及一位当地商业伙伴的帮助下，一家小店诞生了。最终，我全身心投入其中，为它付出了巨大的努力。但最终，它失败了。我的商业伙伴是当地人，遇到困难时就放弃了，他做了很多见不得人的勾当，我不得不向一位善解人意的朋友寻求支持。我不得不继续经营下去，直到我们找不到任何可行的办法。不幸的是，最好的办法是解散这家店，把所有东西都卖掉。悄悄地，慢慢地。事情并没有像我希望的那样发展，但我承认，很多企业都会失败。那段经历在某种程度上是一个充满戏剧性、值得学习的时刻。
我不称自己为企业家，因为这个词听起来不太合适。我既没有向天使投资人推销，也没有打造什么品牌帝国。我只是想经营一家大家喜欢的地方，一家我引以为豪的本地餐厅。而当这一切结束时，我感觉自己失去了一部分自我。
现在我处在一个奇怪的境地，不知道自己到底该做什么，这种不确定性让我非常紧张。我感觉自己像是从零开始，但我也不再是20岁了。我创办了一家小型餐饮公司，在一整年的时间里学到了很多东西，但这段经历很难用一个职位来概括。我不知道。
现在，我每天都在努力适应现状。有时候我相信情况会好转。有时候，我会沉迷于求职网站和拒信，怀疑自己是不是做错了什么。我想和我处境相似的人也说过同样的话，我觉得现在只能说是运气和时机的问题了。我现在就指望着这些。另外，也许我不应该太挑剔。我一直在努力找一些偏远的工作，但也想找一些离家近的工作。
我一直在申请客服、写作、IT 服务台、咨询等职位，但都被拒绝了很多次。也许这只是数字游戏，或者我并没有真正缩小范围？说实话，我现在会选择一份远程兼职。最近，我也被城里很多入门级零售工作拒绝了。可悲的是，我面试过一些明显的传销公司（直到面试进行到一半时我才完全知道，然后我立即退出了视频会议），还接到过骗子的电话。和他们说话我觉得不太好，所以礼貌地挂断了电话。几周前，我病得很重，休息了一个星期。我不喜欢生病，因为我一直在睡觉。谢天谢地，我在家，所以有家人的支持，但是该死的。
我想找工作的关键其实在于你认识的人和内部推荐人。唉，我不应该重复大家说的那些话。现在情况有点糟糕，我抱怨起来也有点傻。
〜该死，
<3千