我在这里写这篇文章，不是写给你的。你再也见不到我了。你表现得就像我从未存在过一样。没关系。
我需要这么说，因为当我谈论你时，没有人会听了。对着虚空说话总比因沉默而窒息要好。
所以就是这样。真相：我终于摆脱了你。
现在我这样了，一切都有意义了。我常常醒来时想知道，如果没有我生命中的挚爱，我怎么还能呼吸。现在我醒来并呼吸，因为我不再把你抱在胸前。
来到这里并不优雅。我拼命挣脱出来。
你从来没有给过我一个真正的理由。没有谈话。没有关闭。只是沉默。无论你告诉别人什么故事，我都知道那不是事实。你的所作所为很残忍。
我无条件地爱你。给了你一切。感动了我的整个世界，与你一起构建生活。然后你突然说你什么感觉都没有。称之为命运。但这不是命运。是你选择走开并拒绝拥有它。
你说我拖住了你。那真是可笑。我为你飘洋过海。当你的家人怀疑你时，站在你一边。我还记得那张生日留言。你的动力。扔掉了它，但这些话仍然存在。
我是你的垫脚石。当没有人是你的信徒时。我为我们俩承载着你的梦想。然后，当你最终理解了我的愿景时，你抛弃了我，在没有我的情况下执行了它。
所以是的，我正在否定你的感受。就像你让我的无效一样。
让我说实话。
我求你了。我像流血一样祈祷。我哭了几个月才入睡。我的健康崩溃了。我考试不及格。差点被大学开除。我迷失了自己，不是因为我软弱，而是因为我相信你。相信我们。你卖给了我一个未来，然后在你保释时责怪命运。
你深深地伤害了我。而且你从来没有像你想的那样道歉过。刚刚扔了一条便宜的线。事情本来就不是这样的。仿佛这抹去了一切。
是的，我了解她。也许安娜。也许是其他人。不要紧。
重要的是这个。建立在另一个女人的眼泪之上的房子永远不会站立。
这就是我现在对你的看法。
想象一下有人挨饿了。他们只有普通面包。它让它们保持活力，但没有味道。然后有一天，他们尝到了冰淇淋。他们还能回去吃面包吗？
那就是你。乏味。没有灵感。我以为我需要的东西，直到我了解到爱可以像冰淇淋一样快乐。有人可以爱我，不是因为我有缺点，而是因为我的缺点。
我希望有一天你能感受到你所做的事情的分量。我失败的方式是因为我无法起床。因为我正在努力生存。那是你的事。你做出了承诺。你种下了根。然后在地上撒盐然后走开。
你知道被抛弃的痛苦。你并没有打破这个循环，而是重复了这个循环。你给了我同样的空虚，几乎让你崩溃。也许只是为了感觉自己很强大。
但建立在痛苦之上的权力并不是真正的权力。
现在，当我想起你时，我不希望你回来，甚至不希望你报仇。我希望有逆转。我给你的每一次祈祷、每一次爱的呼吸都会回到我身上。我给你的一切都被收回，背后有神圣的正义。
如果你愿意的话，可以称之为戏剧性的。我不在乎。
当我凌晨三点哭的时候，你睡得舒服吗？当我失败、崩溃、迷失自我时，你却继续前进，就像我从未存在过一样？
但没有。我不恨你。我现在才看清楚你。
你是基本的面包。一个有着小心态的小人物，用我的梦想攀登成功。让你的家人假装他们一直相信你。我们都知道真相。
你想让我走吗？美好的。
但还是多说一句吧。我终于同意你的观点了。我们不相容。因为我永远不会毁掉一个像我爱你一样爱我的人。
这是再见。我们之间唯一的联系就是神圣的正义。当天平达到平衡时我就会在那里。
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