最近，我感觉好像我终于找到了回归自我本质的方法。听起来很奇怪；但我认为特定的环境、事件和学校让我改变和压抑了一些事情，以求生存，不引人注目，不做一些尴尬的事情，只喜欢被允许的事情。这让我在青少年时期陷入了自嘲的深渊。但现在，在我二十多岁的时候，我正在重新发现事物并试图拥抱它们。我正在以一种很好的方式重新找回小时候的样子。
记得小时候，我是那么的敏感、情绪化；如果一个孩子摔倒并开始哭泣，即使我并不感到疼痛，我也会哭泣。这并不是为了转移对孩子或其他什么的注意力，事实上，我试图隐藏它，但很快就压抑了它，因为它太尴尬了，但只是看到别人哭，我也会哭，无论原因是什么。当人们发生民事争执时，我也会哭泣，因为我认为有人会遇到麻烦或者会发生争吵。
我也会在欢快的音乐中突然哭泣，因为我的情绪被淹没了。我父母经常讲这样一个故事：我们坐在客厅里，而我在地板上玩耍。一场快乐的歌曲游戏开始了，我显然开始嚎啕大哭。我的父母问发生了什么事，显然这首歌让我感触很深。然后一首悲伤的歌响起，我站起来又跳又笑，哈哈哈。
我想我已经慢慢地再次变得如此情绪化了，十多年来，即使我想哭或需要哭也无法哭泣。我现在哭得更多了，而且我并不总是试图隐藏它。我更能表达我的喜悦，我更多地跳舞和跳跃。我不再害怕赞美，而是真诚地热爱某些东西。我让自己变得更加脆弱，不再像个机器人——你无法在不抑制笑声的情况下抑制哭泣。
我可以毫无歉意地存在，更不用担心用我的善良、快乐、观点或成功来冒犯别人，而且我不会因为害怕被讨厌而改变。我更擅长记住我的负面情绪不是负担。我不在乎我喜欢的东西是否可以接受或令人畏缩。我做事情是为了好玩，因为我想做，而不设置障碍，比如它有多有用或多产或者它会如何被感知。它不一定值得，只要对我来说足够了就行。
我觉得现在我拥有了小时候所拥有的优良品质，再加上那个年轻女孩所缺乏的为自己挺身而出、追求自己想要的东西的力量。我从自己最大的仇恨者变成了自己的第二大爱人，我想继续滋养它。很长一段时间，我不得不屏住呼吸，等待另一只鞋落地，但现在我可以呼吸了。
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