维系感情很不容易，对吧？

如果你参加过订婚派对、新娘送礼会或婚礼，你可能听过好心亲戚说过这样一句至理名言：婚姻是一份工作。需要努力工作，需要坚持不懈，需要终身奋斗。这句格言很有启发性，但也是一种警告——这段感情会考验你的耐心，要想长久，你必须愿意付出努力。

不可否认，这是事实。所有关系都需要维护才能维系。没有两个人会在所有事情上都意见一致，也永远不会有足够的时间在一起，而且在某个时刻，彼此之间会感到隔阂。健康的关系是持续的沟通；它们需要合作、付出和收获。任何缺乏这种沟通的人都只会感到自满。

然而，在当今文化中，维系关系越来越被视为问题。“ 守护你的平静”的口号和不断出现的“危险信号”警告，促使人们放弃那些需要付出努力、进行微调或以令人不快的方式解决冲突的关系。这或许是对长期以来人们的期望的一种回应，即异性恋关系中的女性会忽视、原谅或试图纠正不良行为。

那么，如果你能精确地指出多少“工作”才算太多，那岂不是很好？如果你能确定在放弃之前，你应该重复同样的论点多少次，那岂不是很好？你如何判断什么时候困难只是现实？

在“断绝关系”和“竭尽全力维持关系”这两个极端之间，存在着一段“浪漫付出”的黄金法则：双方都付出足够的努力，以确保关系能够发展。虽然每个人对“付出太多”的界线各不相同，但研究表明，为感情付出努力的人从长远来看会更幸福——而且这种付出可能比你想象的要单调乏味得多。

但维持一段感情不应该以牺牲自身身心健康为代价。虽然这听起来可能缺乏人情味，但将感情视为另一份工作是有帮助的：就像不满意的员工会寻找更好的发展方向一样，精疲力竭的夫妻不应该羞于放弃不合适的感情。

爱的劳动

努力维持恋爱关系是近来才出现的现象。直到20世纪，人们大多结婚并维持婚姻——“他们并没有真正用工作来类比他们的恋爱关系，”纽约城市大学皇后学院历史学副教授、 《让婚姻成功：20世纪美国婚姻与离婚史》一书的作者克里斯汀·塞莱洛说道。

但到了19世纪末20世纪初，随着离婚率的攀升，一群形形色色的社会科学家、心理学家和媒体开始对婚姻的神圣性感到担忧。于是，一个全新的领域诞生了：婚姻咨询。塞莱洛说，正是在那时，“婚姻是工作”的理念开始扎根。这种观念在随后的几十年里一直存在，尤其是在二战后离婚潮之后。塞莱洛继续说道，人们认为这项重要的工作是“巩固婚姻关系并防止离婚的良方”。

20 世纪 60 年代末和 70 年代的女权主义运动推动了这样一种观念：维持夫妻关系的重担不应完全落在妻子身上。

在整个20世纪，社会运动一直在质疑这项工作究竟惠及谁（剧透预警：是男人），以及所有责任都落到谁头上（是女人）。塞莱罗说，直到20世纪70年代， 接受婚姻咨询的都是妻子。婚姻中的问题很大程度上被归咎于女性的行为。（“在50年代，人们的想法是，好吧，如果你的丈夫喝酒，你到底做了什么让他喝酒？”塞莱罗说。）

20世纪60年代末70年代的女权主义运动推动了这样一种理念：维系婚姻的重担不应完全落在妻子身上，并鼓励女性在婚姻中设定不可协商的条件。塞莱洛说：“婚姻中有些事情不应该继续下去，比如虐待或不忠。”

如今，保守派主导的提高结婚率和生育率的潮流，以及“传统妻子”（美化家庭主妇和母亲的经历）的兴起，再次抬高了“工作”的概念，至少在异性婚姻中是如此。“在21世纪的保守派圈子里，我们似乎又回到了过去，认为人们不够尊重婚姻，不够努力，”塞莱洛说，“甚至认为某种程度的肢体暴力，或者在别人看来是虐待的行为，也无伤大雅。” 与此同时，大量流行的离婚回忆录鼓励女性离开那些让她们承担大部分负担的婚姻。

当我们说关系是工作时我们的意思

你愿意为一段感情付出多少，很大程度上取决于你对这段感情的态度。巴塞尔大学的助理研究员Fabian Gander说，人们对感情的看法通常分为两大阵营。一派人非常相信命运 — — 认为你们是被命运联系在一起的，是灵魂伴侣。另一派人相信成长 — — 认为感情可以随着时间的推移而滋养，问题可以得到解决。在去年的一项研究中，Gander 发现，相信灵魂伴侣的人在短期内会更快乐，但认为感情是需要努力争取的东西的人，从长远来看会更满意。双方都坚信命运的伴侣关系，多年来对他们的感情满意度较低。

其他研究也支持了甘德的发现。2012年的研究发现，无论夫妻是同居、已婚，还是离婚后开始新的关系，努力都与夫妻的满意度和稳定性相关。研究人员根据参与者对以下陈述的回应来衡量努力程度：”我倾向于在恋爱关系中回归让自己感到舒适的状态，而不是尝试新的相处方式”以及”如果我的伴侣不欣赏我所做的改变努力，我往往会放弃”。

2022年的一项研究发现，关系密切、婚姻更幸福的夫妻更有可能主动表达同情、共度时光并善待彼此。他们还会定期进行“关系维护”，包括表达需求、讨论问题以及设定改善关系的目标。

为什么努力——或者说相信努力的力量——似乎与感情满意度息息相关？“可能是因为（这些夫妻）愿意付出努力，”甘德说。“他们知道我不能放松……也许他们知道，事情并非如此顺利。”

婚姻更幸福的夫妻更有可能有意表现出同情心、花时间在一起并彼此友善。

甘德还在继续研究最幸福的夫妻会从事哪些类型的“工作”。作为研究的一部分，甘德和他的团队询问了这些夫妻在两年半的时间里一起做了哪些活动，从徒步旅行、洗碗到打电话和做爱。保持共同活动的夫妻仍然幸福，在某些情况下，随着时间的推移，他们的幸福感会增强。“当然，现实生活极其复杂，但答案的一部分可能是夫妻需要保持一定的互动，”甘德说。“这些事情总是交织在一起的。所以，如果我的感情幸福，我会很乐意和我的伴侣一起做点什么；如果我不幸福，反之亦然。”

在如今这个超级忙碌、日程满满的世界里，著名关系治疗师约翰和朱莉·戈特曼夫妇对那些希望付出更多努力的伴侣提出了自己的建议。希望增进感情的伴侣应该多花六个小时在一起，重点是每天开始和结束时的简短聊天（每天20多分钟），展现身体上的爱意（每天5分钟），并安排每周一次的约会之夜（每周2小时）。

当足够了

投入更多时间、更多交流、展现更多脆弱并非总能对一段感情有益，尤其是在只有你一个人参与的情况下。持证婚姻家庭治疗师兼性学家莱克斯·布朗-詹姆斯 (Lexx Brown-James)表示，即使是最健康的伴侣关系，也会存在“过度投入”和“不足投入”之间的失衡。布朗-詹姆斯说，过度投入的人“被教导要追求极致效率，而这会导致伴侣的投入不足……他们不愿在家庭或感情中付出太多，因为这样做是可以接受的。”

这种动态必然会滋生挫败感。过度负责的人认为伴侣没有承担起自己的责任，无论是家务、情感交流还是照顾孩子；而低效负责的人则感觉被人指使。“他们来咨询时说‘我们沟通有问题’，”布朗-詹姆斯说。“我常说，这不是沟通问题，而是亲密关系问题。你们俩都不应该冒险展现脆弱，无论是说我需要帮助，还是说我觉得自己很失败，还是说我觉得自己不够好，或者说我对你现在做的事情感到很挣扎。”

缺乏坦诚的对话，怨恨就会滋生；你可能会对这段感情感到厌倦。你或许会坚持下去，因为你从小就被灌输“感情是需要努力的”观念。

布朗-詹姆斯说，在这些时刻，审视内心往往至关重要。社会常常强化性别刻板印象，认为女性是过度运作者，而男性是运作不足者。为了打破这种刻板印象，你必须坦然地问问自己，你真正需要从这段关系中得到什么。如果你不习惯在恋爱关系中为了取悦伴侣而表达自己的欲望，这一点尤其重要。

“自我完善意味着你知道自己想要什么，”布朗-詹姆斯说，“你能够用语言表达，能够意识到自己何时得到了它，并且能够给予回应，并认识到你就是那个能够满足对方需求的人。” 有时候，这种独立完善的进程会有所不同，有时候则根本不会进行。所以，不想等待伴侣自己找到清晰的思路也没关系。

塞莱洛说，在结束这段关系之前，先想想你维持这段关系的目标是什么。是结婚（并维持婚姻）吗？是共同抚养孩子吗？是经济保障吗？“这段关系如何才能让你做到这一点？”塞莱洛说。你对“适当付出”的理解可能会根据这些目标的不同而改变。

然而，有时，尽管进行了无数次对话，尝试弥合分歧，真正倾听彼此的心声，但所有的努力仍然不够。没有人能告诉你何时已经跨过了那道门槛。

认输不应被视为失败的标志。它表明了人们愿意在别处寻找快乐，哪怕是独自一人。“当人们不喜欢自己的工作时，”塞莱罗说，“他们会开始新的职业生涯，找到其他成就感和乐趣的来源。”这样的工作也值得我们敬佩。

原文： https://www.vox.com/even-better/414654/relationship-couples-succesful-marriage-divorce-work-therapy