我觉得在过去的 6 个月里，我一直处于不稳定状态，（一遍又一遍）重新构建我对世界的看法。我得到它。我明白了。然后我就不这么做了。我总是抓住救命稻草，试图理解这种深藏在我心底的恐惧。我感觉它在吞噬我，我整个人脸皮都很薄。就好像我只是在等待它最终穿透我，而我无法阻止它。
我想我不愿意承认事情在很大程度上是好的。我做得很好。 1变得悲观是很容易的。当你已经处于最低谷时，你会感到安慰，因为你知道你只能从那里向上走。但当你最终处于中等水平时怎么办？世界何时不再终结？当你爬到一半时，爬得更高就意味着跌得更厉害吗？当你只是在等待另一只鞋落地时？
这也许就是将“快乐”视为隧道尽头的光明的问题，而它从来都不是一个地方。它不是一个球门柱或终点线或我可以不断来回移动的东西。 “哦，当我找到一份新工作时我会很高兴”，“当我加薪时我会很高兴”，“当我最终搬出去时”，“当-”等等，因为这就是我的方式我已经注定了自己，当然我想要的不仅仅是这个，在我称之为野心之前，我会称之为贪婪或嫉妒，但无论哪种方式，我都在努力接受这一点。感觉也。
尽管如此，还是很难将“快乐”视为已经存在的东西。当你的指甲下有污垢时，假装（和假设）比实际感觉更容易。但我真的想相信我一直都在紧抓着它。这种恐惧就是证明。如果我有什么值得失去的东西，那么那也是值得庆祝的！！
新年快乐！我不能向自己保证我会更频繁地写作。我想我什至不认为这是我需要或想要实现的目标——尽管有时感觉应该是这样。我会努力向自己保证，我不会因为这件事而自责。消失也没关系。
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我仍然在美好和激烈的自我憎恨之间徘徊，但说实话，谁不在某种程度上呢？但是，我要说的是，回到治疗和重新接受药物治疗是 2025 年的目标。积极向前迈进！ ↩